|
Обсуждение любых тем...
|
|
| Virtor | Дата: Суббота, 04.10.2014, 20:33 | Сообщение # 346 |
 Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Конец сентября, "бабье лето", погожий денёк на Уводи!!!
|
| |
|
|
| Virtor | Дата: Четверг, 06.11.2014, 17:08 | Сообщение # 347 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| 
Вроде живём, думаем о хорошем, общаемся, работаем, ходим в лес по ягоды и грибы,
а история, благополучно завершившаяся с пожилой женщиной из Владимирской области,
заставляет по другому взглянуть на наше кажущееся благополучие и отношения с внешним
миром.
Пожилую женщину, которая пропала в Киржачских лесах еще в июле, наконец, нашли. Об этом сообщил Александр Шеркунов,
волонтер, который принимал непосредственное участие в поисках заблудившейся.
Молодой человек рассказал нам все, что знает со слов самой пострадавшей.
- Дело, якобы, было так, - рассказал Александр Шеркунов. - Набрала бабушка в лесу грибов и решила поймать попутку до Кольчугино.
У обочины остановилась машина, в которую она и села. Спустя время ей завязали глаза повязкой. Бабуля говорит: "Последнее, что я
запомнила, это вывеска "Воронеж".
А дальше, как рассказала бабушка, ее привезли неизвестно куда. Поселили в полуразрушенном бараке. Там, пенсионерку заставляли
убираться и делать грязную работу по дому.
- Жила она в частном доме с какой-то женщиной без определенного места жительства, - продолжил Шеркунов. - Там не было никаких
удобств. Новоиспеченная соседка рассказала нашей героине о людях, которые ее выкрали. Оказалось, что это были цыгане, которые
взяли женщину в рабство. Прикинув, что зимой в этом здании они не протянут, пенсионерка решилась на побег.
Как уверила нашего собеседника бабушка, у них не было охраны и за ними никто не следил. Поэтому, на следующий день она и смогла
убежать. А дальше, разыскиваемая всеми женщина, шла по лесу 5 часов, пока не вышла на трассу М4. Там она поймала попутку, ее
согласился подвезти дальнобойщик.
- Оказалось, что она находилась в Ростовской области. Она все объяснила водителю и рассказала свою историю. Мужчина довез ее до
Москвы и дал денег, чтобы добраться до дома. И вот недавно наша бабушка вернулась домой. Теперь она не выходит из дома.
Как поясняет всем - боится, что ее найдут и убьют за побег. В рабстве она находилась 55 дней, - рассказал Александр.
Александр считает, что когда ее везли в машине, у бабушки, видимо, выкинули телефон. Объясняет он это сигналом, который поступал
из Московской области в то время, когда его пытались запеленговать во время поиска. Между тем, сами родные пенсионерки говорят о ее умственных возрастных отклонениях. Поэтому, как они уверяют, полиция ее даже не пыталась искать.
Пожилую женщину искали с 17 июля. В поисках принимали участие спасатели, полицейские и многочисленные добровольцы. При этом,
точного места, где могла зайти в лес пенсионерка, никто не знал.
Сообщение отредактировал Virtor - Четверг, 06.11.2014, 17:11 |
| |
|
|
| pvr | Дата: Суббота, 27.12.2014, 13:34 | Сообщение # 348 |
 Авторитет
Группа: Друзья
Сообщений: 801
Статус: Оффлайн
| В ответ на санкции вся Россия придумывала имя коту, который наел морских деликатесов во Владивостокском аэропорту аж на 1000 долларов, а мы не отменили наши корпоративы и отпраздновали День энергетика. Тема вечера была: фильм, фильм, фильм.Я узнала об этом за пару дней до вечера, поэтому в спешном порядке пересмотрела свой гардероб и решила, что буду Мэри Поппинс. Я не нашла только черный зонтик, на котором мне предстояло улетать, так что улететь я не смогу. А вообще у меня первая мысль была: или Нина Заречная из чеховской «Чайки», или дама с собачкой. Шляпки у меня есть, а вот платье так быстро я бы не соорудила. Я даже придумала, что появлюсь с собачкой, которую Варьке (моей любимой внучке)подарили в прошлый Новый год. Она (собачка) тявкает и ходит. Было бы прикольно. В общем, я — Мэри Поппинс и это окончательное решение. Я принесла свой наряд на работу и мы с моей подругой Еленой помчались переодеваться. И вот выхожу я из туалетной комнаты такая вся из себя Мэри Поппинс, открываю дверь в наш кабинет, а прямо в дверях Ванька Кодаков стоит в черном плаще, закрыв лицо капюшоном, огромный под два метра ростом. Ну, прямо маньяк из «Очень страшного кино». Я чуть не завизжала. Ёлки, предупреждать надо. Мы потом все хохотали. Основная масса ничего со своими нарядами так и не придумала. Ну, это их проблемы. Зато те, кто в костюмах, все потешались друг над другом, а все остальные наперебой с нами фотографировались. Полинка была женщиной-кошкой. Больше всего я хохотала, когда увидела Лешку Соловьёва, монтажника с завода. Он нарядился Остином Пауэрсом: брюки дудочкой, рубашка с жабо, на носу очки деда без стекол, а на голове взъерошенный парик. Натусик, из отдела релейной защиты, была героиней Светланы Светличной в платье с перламутровыми пуговицами и отороченным «мехом» воротником. В общем, погуляли неплохо. Были конкурсы на угадывание фраз из наших любимых фильмов, а потом - на лучший танец под музыку из известных фильмов. Полинке с Дмитрием досталось танго из «Двенадцати стульев» и Дмитрий так вошёл в раж, что в конце танца Полинку перекинул через своё бедро. Но больше всего все хохотали, когда вышла танцевать супружеская пара, скажем так, среднего возраста. Им достался танец из фильма "9 с половиной недель".Наши герои на вытянутых руках с прямыми спинами изобразили страсть, хохотали все. Очень жалели, что не сняли всё это на видео. Но кто же ожидал, что будут такие конкурсы. Я думаю, что такой костюмированный вечер можно провести с друзьями на Новый год. А конкурсов можно придумать массу. Искренне Ваша. Мэри Поппинс.
Сообщение отредактировал pvr - Суббота, 27.12.2014, 13:37 |
| |
|
|
| pvr | Дата: Понедельник, 01.06.2015, 09:39 | Сообщение # 349 |
|
Авторитет
Группа: Друзья
Сообщений: 801
Статус: Оффлайн
| Нулевое поколение - идеальные овощи.
У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:
– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:<
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!?Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально кросавчеги!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.
На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался.
– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ?????????????
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.
– Во всех трёх есть.
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был. В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
– Как это «одной страной»?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть!
– Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на 10 – 12. Неужели они все такие же, как
Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...
Источник:
https://www.facebook.com/kazbek.magerramov/posts/868709056533879
Источник: http://politikus.ru/article....hi.html
Politikus.ruНулевое поколение - идеальные овощи
Сообщение отредактировал pvr - Понедельник, 01.06.2015, 09:46 |
| |
|
|
| pvr | Дата: Вторник, 21.07.2015, 08:14 | Сообщение # 350 |
|
Авторитет
Группа: Друзья
Сообщений: 801
Статус: Оффлайн
| В четверг я с родственниками Полинки, моей невестки, после работы поехала в Завьялово. Полинка с Дмитрием и с детьми уже неделю там отдыхают. Приехали мы вечером. Дмитрий приготовил шурпу, натопил баню к нашему приезду. И мы, попарившись в бане, сели ужинать. Стемнело и вдоль дорожки до бани загорелись светодиодные фонарики — прямо взлетная полоса для НЛО. Красиво. На следующий день дети прямо из постели помчались купаться: на газоне стояли два наполненных водой надувных бассейна. Я после завтрака залегла с журнальчиком в дедской комнате. Полинка за время пребывания здесь выполола клумбу с цветами и на ней расцвели лилии: во-первых, мои любимые розовые, а во-вторых, зацвели и лилейные деревья, как их охарактеризовал мне продавец, когда я их покупала два года назад. По крайней мере они значительно выше моей любимой розовой лилии. В Завьялове вместе с нами отдыхала Ксюша, жена Диминого друга, со своей полуторагодовалой дочкой Настей. Настёна — крепенькая, как грибок. Это маленькое чудо, как истинная женщина очень любит менять головные уборы. Я чуть со смеху не упала, когда ко мне в комнату зашел гриб с ножками. Это Настя надела мою широкополую пляжную шляпу. Она и сама хохочет. Полинка нам устраивала шоу. Она прикормила ястреба. Завидев её, он начинал кружить над нашим огородом. Она брала кусок мяса (обрезки от шашлыков), подзывала его и бросала кусок на газон. Он, сделав круг, резко снижался и так смешно тормозил лапами, хватал добычу и улетал, чтобы через некоторое время вернуться опять. А потом улетал по своим делам. Как-то раз он подрался с другим ястребом. Мы наблюдали, как они спиралью закручивая своё фуэте, кружились в воздухе. Наш победил. Я собралась мыть пол в бане на 2-ом этаже, но не могла найти свои рабочие туфли. Бегаю по дому, а их нигде нет, а только стоят в прихожей чьи-то белые кроссовки. Я подошла ближе: а в мои туфли Варька, моя внучка, вставила свои белые босоножки и выглядит это всё, как кроссовки. Когда я показала это Варькино творение, все смеялись. В субботу было особенно жарко и мы поехали на море, благо оно от Завьялова недалеко — по прямой 700 метров. Ярик залез в воду и практически скользя носом по дну, мне кричал, что он научился плавать без ног (это его выражение). Варька сначала боялась заходить в воду, а поняв, что здесь мелко, не вылезала из воды. Я тоже искупалась. Приехали домой и дома Дмитрий с Женькой устроили нам представление. Дмитрий поливал из шланга дорожку до бани, а Женька, взяв Яриков водяной автомат, выскочил из бани и окатил из автомата Димку. Тот направил струю из шланга на Женьку. А тот, заскочив на балкон второго этажа бани, кричал Дмитрию: «Русский — сдавайся!» Детня визжала от восторга. Дмитрий направил струю туда, а Женька, прикрываясь крышкой от кастрюли, орал: «Русские не сдаются». В общем, мы насмеялись от души. Вечером стали ложиться спать, а Женька с Лизой, Полинкиной сестрой, жили на втором этаже дома. И вдруг Женька кричит Дмитрию, чтобы тот дал ему фонарь: к ним залетела летучая мышь. И вот я слышу, наверху носится стадо слонов. Мышь перепугалась и улетела. В воскресенье после обеда мы, отдохнувшие, двинулись домой. По дороге Дмитрий мне рассказал про Яриковую хохму. У них рядом с домом
фруктово-овощной базарчик. Как-то Дмитрий проходит мимо с Яриком, а азербайджанцы о чем-то громко говорят, сгружая фрукты. Ярик изрек: «А-а, итальянцы». В общем, выходные прошли на ура! К чему я это пишу. А к тому, что «не нужен нам берег турецкий, чужая земля не нужна». «Нас и здесь неплохо кормят», - как выразился мультяшный кот. Отдыхать весело и дома и система «всё включено» здесь тоже действует: картошка скороспелка есть, грибы есть и другие деликатесы.
Сообщение отредактировал pvr - Вторник, 21.07.2015, 08:22 |
| |
|
|
| pvr | Дата: Вторник, 21.07.2015, 08:24 | Сообщение # 351 |
|
Авторитет
Группа: Друзья
Сообщений: 801
Статус: Оффлайн
| P.S. Мальчики, что я делаю не так? У меня сообщение растянутое, не помещается на экран.
|
| |
|
|
| Virtor | Дата: Четверг, 10.09.2015, 17:56 | Сообщение # 352 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Всем, всем, здравствуйте!
Ниже помещаю информацию о том, как неравнодушная сельская чиновница , когда "оптимизация"
образования коснулась её лично, решилась и ведёт борьбу за своего ребёнка:
http://yodnews.ru/2015/09/10/zalaik
|
| |
|
|
| Virtor | Дата: Понедельник, 12.10.2015, 20:07 | Сообщение # 353 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| 
Осеннее ЧУДО, сотканое живой крохой - пряхой и росой!
Сообщение отредактировал Virtor - Понедельник, 12.10.2015, 20:09 |
| |
|
|
| pvr | Дата: Вторник, 27.10.2015, 08:24 | Сообщение # 354 |
|
Авторитет
Группа: Друзья
Сообщений: 801
Статус: Оффлайн
| Вот так живешь себе живешь и вдруг оказываешься в самой настоящей сказке Джоаны Роулинг. Объясню подробнее. Недавно у нас в Н-ске сова врезалась в окно школы, сорвала урок во 2-м «А»,получила сотрясение мозга, попала в полицию, откуда её вызволи волонтеры, вылечили и отпустили на волю. А город шутил, что она искала очередного Гарри Поттера, чтобы пригласить его в Хогвартс. Вот эта красавица!
Сообщение отредактировал pvr - Вторник, 27.10.2015, 08:26 |
| |
|
|
| pvr | Дата: Пятница, 16.12.2016, 08:46 | Сообщение # 355 |
|
Авторитет
Группа: Друзья
Сообщений: 801
Статус: Оффлайн
| Вот какую прелесть сотворил итальянский умелец. Стефано Фурлани родился в городе Фано на севере Италии, славившемся прекрасными пляжами. С детства Стефано гулял по пляжам, собирал камни и
выкладывал из них разнообразные картинки. Сейчас художник выкладывает
свои работы в интернет, собирая новых подписчиков. Он даже картину Мунка "Крик" сотворил. Молодец!
  
 
|
| |
|
|
| Virtor | Дата: Пятница, 30.06.2017, 16:30 | Сообщение # 356 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Богородица явила чудо в Лежневе
Пресс-служба ивановского областного УМВД радует очередной смешной историей. Ранним июньским утречком
в Лежневе двое воров в масках забрались через окно в чужой домик и украли икону.
Полиция даже сообщает, что это была Богородица, только неизвестно какая, а раз неизвестно, то будем считать,
что Владимирская — она же наша главная заступница от всяких татей.
Ну так вот.
Обернули тати Богородицу в тряпицу, шасть назад, — а тут хозяйский пёс как раз вовремя проснулся. Здоровенный
такой и зубы скалит.
Тати выставили Богородицу, как щит, и попытались прорваться на свободу, но Пресвятая Дева была за пса, а не за татей,
потому отбиться иконой у них не получилось. Пока сражались, сосед полицию вызвал, а та даже успела к разгару побоища ))
Сообщение отредактировал Virtor - Пятница, 30.06.2017, 16:30 |
| |
|
|
| pvr | Дата: Вторник, 13.03.2018, 12:57 | Сообщение # 357 |
|
Авторитет
Группа: Друзья
Сообщений: 801
Статус: Оффлайн
| Недавно вечером после работы мы поехали на выставку роботов. Только зашли и сразу же нам попались два прикольных робота. Один робот был наперсточником. Крутил четырьмя клешнями по столу половинки от футлярчиком от шоколадных яиц. В одной из половинок была запрятана гайка. Дмитрий угадывал, где именно она находится. Рядом робот собирал кубик Рубика. Сначала он его тщательно сканировал, просчитывал наиболее быстрые решения по сборке и в итоге за 87 секунд он его собрал. Недалеко в углу с посетителями беседовал робот Валера. Ярик увидел виртуальные очки и был для нас потерян почти на весь вечер. Варя с Полинкой 3D ручкой наращивали себе оправу для очков. Ярик вернулся в нашу реальность и смотрю уже сидит перед зеркалом, а на макушке у него белые мягкие ушки, которые реагировали на его эмоции. Он ими шевелил при изменении эмоции. Потом Варя посидела с ушами, а Ярик в это время за соседним столом силой мысли поднимал в воздух шарик. В общем нам выставка понравилась. Мы провели здесь часа полтора.
Сообщение отредактировал pvr - Вторник, 13.03.2018, 12:59 |
| |
|
|
| pvr | Дата: Вторник, 26.06.2018, 11:25 | Сообщение # 358 |
|
Авторитет
Группа: Друзья
Сообщений: 801
Статус: Оффлайн
| Как же мне нравится задумка с детскими колясками. У нас в выходные был День города и на нем проводился конкурс колясок. Победила семья миньонов. А я посмеялась на семью египетских мумий. Мне кажется такой конкурс можно провести и в Писцове. Это и творчески увлекательно и интересно. 15 июля будет День семьи и снова будет проводиться конкурс колясок.
$IMAG E1$ 
Сообщение отредактировал pvr - Вторник, 26.06.2018, 11:29 |
| |
|
|
| pvr | Дата: Вторник, 26.06.2018, 11:31 | Сообщение # 359 |
|
Авторитет
Группа: Друзья
Сообщений: 801
Статус: Оффлайн
| Миньоны-то и не вставились. Вот они.
Сообщение отредактировал pvr - Вторник, 26.06.2018, 11:32 |
| |
|
|
| pvr | Дата: Пятница, 04.10.2019, 07:59 | Сообщение # 360 |
|
Авторитет
Группа: Друзья
Сообщений: 801
Статус: Оффлайн
| СЛОМАННАЯ ЖЕНЩИНА.
Севочка — начинающий мужчина. Ему 5 лет, он живет в соседнем доме, обещает на мне жениться, когда вырастет, и у него есть игрушечный пистолет. Когда у твоего ухажера есть оружие, то желания спорить с его решениями не возникает. Севочка всегда рад меня видеть. Может, потому что я угощаю его конфетами и «Киндерами». А может правда влюблен. Он за мной ухаживает. Например, однажды он нёс мою сумку. Не пакет с продуктами, а любимую темно-синюю сумку-портфель. Сумка была тяжелая, а Севочка — маленький, и сумка глухо царапала основанием по асфальту. Этот звук царапал мне сердце. Но отобрать сумку значило задеть Севочку недоверием. Я позволила ему донести сумку до подъезда, сказала, что он — настоящий джентельмен и угостила шоколадной конфетой. Севочку не смущает наличие штампа у меня в паспорте и наличие мужа дяди Миши у меня в семье. Наверное, он считает, что за 10−15 лет всё сто раз может измениться. А может, он ничего не считает, а просто любит конфеты, и я у него ассоциируюсь с шоколадом. Кто знает, может годы пролетят, а Севочкина любовь возьмёт и не угаснет, и ни моя старческая дряблость, ни вероятные морщины не омрачат в его глазах мой шоколадный образ, и Севочка останется верным своему первому чувству. Получается, что Севочка — мой запасной аэродром. А что? Примадонне, значит, можно, а мне нет? У Севочки нет мамы. Зато есть папа. С сердитым хриплым голосом Никиты Джигурды. Когда Севочкин папа впервые поздоровался со мной на полутемной лестничной клетке, мне захотелось бросить сумки, поднять руки и сказать, не оборачиваясь: «Я отдам кошелек, только не убивайте!» Вообще, они оба выглядят слегка неухоженными, но вполне себе приличными мужичками. Сердобольные женщины из подъезда назначили Севочкиного папу героем: мол, не сдал сына бабушкам, не нанял чужую няньку, а тянет пацана сам, уже третий год, с тех пор, как они остались без мамы. А мне кажется этот поступок нормальным. Что героического в том, что мужик просто не бросил своего сына? Нормальный поступок качественного мужика. С моим сыном Даней Севочка не дружит. Точнее, он ни с кем из детей на площадке не играет, и Даня — не исключение. Как будущий отчим он мог бы быть подальновидней, да наладить бы отношения с пасынком уже сейчас, заблаговременно, но Севочка, наверное, решает проблемы по мере их поступления, и упорно называет Даню «майчик»: притворяясь, будто никак не может запомнить его имя. Вчера Севочка с папой отловили нас у подъезда, когда мы с Даней возвращались из сада. — Извините, Оля, — торопливо заговорил Севочкин папа. — Вы не могли бы присмотреть за Севкой, буквально пару часов, мне тут быстро метнуться надо… Разве можно отказать Никите Джигурде? — Конечно-конечно, не волнуйтесь, оставляйте на сколько надо. Не торопитесь. Давайте только телефонами обменяемся… Я записала номер Севочкиного папы, которого, как оказалось, звали Вячеслав, и он, потрепав Севочку по щеке, заспешил к своей машине. Может, свидание у мужика? А что? Третий год без женщины… Всеволод Вячеславович, значит. Ну что ж, проходи, Всеволод Вячеславович, будем ужинать. Севочка был серьёзен. Даже насуплен. В игрушки играть отказался. Мультики не хочет. Планшет? Даня увлеченно показывает ему свою игру. Севочка смотрит, но скорей из вежливости, чем с реальным интересом. Первый раз такое вижу. Я уточняю у парней, собираются ли они ужинать. Даня только что ужинал в саду, он не голоден, а Севочка приходит ко мне на кухню, взбирается на табурет, готов к приёму пищи. — А у вас есть яйца и докторская колбаса? Папа обычно на ужин жарит яичницу с колбасой… — спрашивает Севочка. — Сев, а давай сегодня ты борщ покушаешь, и рис с котлеткой? Очень вкусно! — Значит, нет яиц, да? — разочарованно уточняет Севочка. Я открываю холодильник, достаю нужный набор продуктов. Не спорю. Мой сын тоже заядлый консерватор: ввести в рацион новое блюдо или продукт стоит не малых усилий. Была б его воля — ел бы одну гречу круглосуточно. Я растапливаю на сковороде сливочное масло, кидаю в него покрошенную колбасу, обжариваю ее до золота, заливаю яйцом, чуть присаливаю. — И белый хлебушек макать. Есть? Я люблю макать… — Найдем, Севочка. Ставлю перед ним тарелку. На ней — румяная яичница, весенние кружочки огурца для украшения, подсушенный в тостере островок батона. Севочке жаль рушить натюрморт, он любуется, правит огуречный микс, и лишь потом приступает к еде. Его ушки смешно симметрично двигаются, когда он сосредоточенно жуёт. Вдруг он ошарашенно поднимает голову от тарелки: — Как ты… то есть как Вы это сделали? — Что, Севочка? — Эту яичницу. Это очень, очень вкусно. У папы не получается вкусно. Он не режет колбасу. У него яйцо прозрачное получается, теплое. Не вкусно. Я макаю, чтобы размазать… Я понимаю, что Джигурда кидает на сковородку круглый ломоть колбасы и сверху разбивает яйцо. Яйцо не может пожариться сквозь пласт колбасы. Получается теплое сырое яйцо на куске колбасы… У меня сжимается сердце. Севочка растет без мамы. Говорят, она просто сбежала из семьи три года назад. Я не понимаю, почему она, убегая, не схватила Севочку в охапку, не закутала его в одеяло, и не сбежала вместе с ним. Как можно добровольно уйти из квартиры, в которой смешно сопит в кроватке твой сын, и его круглая пяточка торчит из-под съехавшего одеяльца. Наверное, это какая-то бракованная женщина. У неё не включился или перегорел материнский инстинкт, он мерцает с рваными промежутками, раздражает больше, чем светит и согревает. Говорят, она сбежала к любовнику. Значит, сломанная женщина Севочкина мама где-то обнимает чужого волосатого мужчину, а Севочку, пахнущего молоком и мармеладом, никто не обнимает. Ну, может, папа, перед сном, неуклюже сгребает Севочку в свои объятья, но это… мужское, мускулиное, командное… Это просто «я с тобой, сын!», а не мамино «да ты мой сладкий мой, мой любимый котенок…» Севочка доел. Протер остатком хлеба тарелку, потянулся к чашке с чаем. — Я всё-таки женюсь на Вас, когда вырасту, — вынес Севочка свой вердикт. «Всё-таки точно путь к сердцу мужчины лежит через желудок," - улыбаясь, думаю я. — Хорошо, Севочка. Расти скорей, там видно будет. Севочка рассказывает мне про свои игрушки. У него есть солдатики, есть два индейца, целый гараж машин и паровоз, который честно гудит и даже пускает пар. Папа подарил на 23 февраля. А ещё у него есть пистолет, но это я уже знаю. Я говорю, что у Дани тоже есть паровоз, и пистолет, и солдатики, но Севочка никак не реагирует. Точнее, он реагирует не так, как я ожидаю. Просто пожимает плечами. Ну и что. Какое ему дело до чужих игрушек. Странно… Я протягиваю Севочке вазочку с шоколадными конфетами к чаю. Севочка и к ним холоден. — Бери шоколадку, Сев! — У меня аллергия на шоколад. — Правда? Я понимаю, что влюбился в меня Севочка не за «Киндеры», а вопреки им. Я почти каждую встречу дарила ему шоколад, он вежливо брал конфету и не ел. Такой недетский соблазн. Другой бы возненавидел, а Севочка нет. Наконец, Севочкин папа звонит в домофон. Даня и Сева в этот момент спокойно смотрят мультики в большой комнате. Джигурда тяжело вваливается в мою прихожую. Ему неловко, что он оставил ребенка чужой тётке и убежал по своим делам. Он действительно спешил, даже бежал. От него пахнет… чесноком. Запах — это коммуникация. Он о многом говорит. Запах чеснока информирует окружающих, что Джигурда — отец-одиночка, ему категорически нельзя болеть, потому что у него нет тылов, но есть Севочка, и поэтому Джигурда вынужден защищать себя от сезона простуд дешевым и надежным способом — чесноком. Какие свидания? С чего я взяла? «Мне не до женщин сейчас, я выживаю, как могу," - говорит чеснок хриплым голосом Никиты Джигурды. — Вот, это вам, — Слава протягивает коробку конфет. Он по пути забежал в магазин и купил компенсацию за то, что я подменила его на посту. — Слава, послушайте, не нужно никаких конфет, мне было совсем не сложно. Наоборот, это было удовольствием… — Не лукавьте. Севка сложный. И в саду говорят. Он не играет с детьми. Один всё время. Отдельно. Его сложно увлечь. Это последствия… — Я поняла, — перебиваю я Славу. Я не хочу, чтобы он передо мной оправдывался. Он ни в чем не виноват. Ни он, ни Севочка. — Возьмите конфеты, Оль. Мы с Севкой аллергики оба. Не едим шоколад. Я Вам купил. — Хорошо, Слава. Я возьму. А это тогда ответный подарок. Держите. В нижнем судочке рис с котлетами, в верхнем — борщ. Вчерашний, но очень вкусный. Хоть поужинаете. Всё без шоколада, — улыбаюсь я. Мне неловко за поступки сломанной женщины. Мне не хочется, чтобы Джигурда думал, что все женщины — сломанные. Я хочу, чтобы он встретил милую уютную женщину со вкусными руками, которая его отлюбит, отогреет, откормит, реабилитирует весь женский род, и чтобы Джигурда стал пахнуть борщом и парфюмом. — Спасибо, — Слава смущён. — Слава, приводите завтра к нам Севу на ужин. И сами приходите. Я вас с мужем познакомлю. Шарлотку испеку. — Мы уезжаем завтра, — в прихожей появляется Севочка. Мультик закончился, и он пришел одеваться. — Уезжаете? Куда? — Понимаете, — Слава опять смущается. — В саду в это время активно идет подготовка к 8 марта. Песни про мам, всякие подарки мамам, мимозы, тюльпаны… мамам… Я уже третий год увожу его на море в этот период, чтобы… — Я поняла. Вся Севочкина группа сделает тюльпанчики из цветной бумаги: красный бутончик, зеленый стебелечек, и под трогательную песню, что мама — королева красоты, дети будут дарить цветы мамам. Мамы будут плакать от щемящей нежности и прижимать детей к себе, и целовать их в макушки, пахнущие молоком и мармеладом. А Севочка опять останется в углу, с отсутствующим выражением лица. Его тюльпанчик не нужен сломанной женщине. Ей любовь чужого волосатого мужика ценнее. Господи, как она могла? Я не могу понять, эта информация не умещается у меня в голове, всё время вылезает, топорщится, торчат неуместными острыми углами вопросы без ответа. Мне, чтобы выключить осуждение этой женщины, нужно найти любое, самое слабенькое и неправдоподобное оправдание. Ну, что у неё не было другого выхода. Что она… Что она… Я сдаюсь. Я не знаю, как можно решиться на такое. Сломанная женщина. Нет других оправданий. Ответственность за то, что Севочка даже при самом лучшем папе рискует вырасти сломанным Севочкой — на ней. Он уже сейчас прячется в раковинку, он не заряжен детским задором, он взрослый ребенок с грустными, всёпонимающими глазами и одиноким мятым тюльпанчиком в руках, который некому подарить… — Сева, — я присаживаюсь к нему и помогаю застегнуть курточку. — Ты едешь на море! Это же здорово!!! Я тебе знаешь как завидую! Сева смотрит мне в глаза, не мигая. Он мне верит. — Обещай, что когда вернёшься, придешь к нам в гости! И привезешь мне ракушку. Обещаешь? Севочка кивает. Он привезет. Он обязательно привезет мне ракушку. — А ты сделаешь мне такую же яичницу? Как сегодня? — Волшебную яичницу? Я сделаю тебя пять, нет десять, нет, пятнадцать яичниц! — Я же лопну! — Лопнешь? А мы тебя опять надуем! Севочка смеется. Я в первый раз вижу, как Севочка смеётся… Я повязываю ему шарф и поправляю шапочку с бумбоном. А потом мы с Даней машем Славе и Севочке в окно, следим за тем, как они идут к своему дому. Метров за десять они подрываются, и бегут к подъезду наперегонки… Два добрых, милых, неухоженных мальчишки. Я расстилаю Данину постель и помогаю ему надеть пижаму. Мы болтаем с сыном про космонавтов, про новую девочку Сонечку из группы, про аквариум с рыбками и про то, что такое аллергия. Наконец, сын начинает сопеть, я нежно целую его в тёплую щёчку, поправляю одеяльце, и, оставив включенным сливочный ночник, выхожу из детской… Дура она, эта сломанная женщина, просто дура...
Ольга Савельева.
|
| |
|
|
