|
Искренняя улыбка продляет жизнь!
|
|
| Virtor | Дата: Суббота, 06.09.2014, 19:34 | Сообщение # 91 |
 Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Говорят внуки!
Артём (5 лет):
— Дедушка, а что делать, если девочка уже надоела,
а всё пристаёт и пристаёт?
— Артёмушка, это проблема всех мужчин!..
Артём приходит из детского сада и жалуется:
-А меня Димка бараном назвал!
-Ну ты объяснил ему, что это некультурно?
-Нет, я ему в глаз дал!
Тёма, ты хорошо себя вёл в деревне?
- Да, дедушка, я со всеми здоровался,
только с теми, кто на машинах,
не успевал!
Сообщение отредактировал Virtor - Суббота, 06.09.2014, 20:18 |
| |
|
|
| Virtor | Дата: Понедельник, 08.09.2014, 22:29 | Сообщение # 92 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Зарисовки минувших выходных из Беларуси: хлеба скошены, грибы собраны, начали выкапывать картошку! ( район Бреста - столько белых в одном месте видывать не приходилось!)
  
Сообщение отредактировал Virtor - Понедельник, 08.09.2014, 22:30 |
| |
|
|
| Virtor | Дата: Четверг, 02.10.2014, 17:48 | Сообщение # 93 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| 
Замечено в Беларуси, в Бресте. Тамошним бизнес-леди никакой мировой финансовый (и не только)кризис нипочём!
|
| |
|
|
| Virtor | Дата: Суббота, 27.12.2014, 21:11 | Сообщение # 94 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Из статьи лингвиста, которая проливает свет на некоторые странности загадочной русской души.
1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости.
Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру.
Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак
личной симпатии, а не вежливость.
2. Русские не улыбаются незнакомым.
Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!
3. Для русских нетипично улыбаться в ответ.
Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.
4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина,
очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины — признак дурачины».
5. Неулыбчивость русского человека
(именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные)
поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.
6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела.
Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.
7. Русская улыбка призвана быть только искренней,
она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.
По материалам статьи И.А.Стернина
Сообщение отредактировал Virtor - Суббота, 27.12.2014, 21:16 |
| |
|
|
| Virtor | Дата: Понедельник, 16.02.2015, 12:13 | Сообщение # 95 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Скоро-скоро-скоро 23 Февраля!!!
|
| |
|
|
| Virtor | Дата: Четверг, 19.02.2015, 13:43 | Сообщение # 96 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| antomara | Дата: Четверг, 19.02.2015, 18:17 | Сообщение # 97 |
 Авторитет
Группа: Редакторы
Сообщений: 819
Статус: Оффлайн
| Virtor,
ОТЛИЧНО !
|
| |
|
|
| Virtor | Дата: Воскресенье, 05.07.2015, 13:18 | Сообщение # 98 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Мир, нас окружающий ,
и мы сами меняемся ( и не всегда в лучшую сторону ). Увы))).
|
| |
|
|
| Virtor | Дата: Среда, 29.07.2015, 17:16 | Сообщение # 99 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Кого-то страшно мне напоминает эта курящая курица,
не хватает только мобильника в лапе...
|
| |
|
|
| Virtor | Дата: Среда, 23.12.2015, 23:04 | Сообщение # 100 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Лучший подарок к Новому году - книга!!!
|
| |
|
|
| Virtor | Дата: Среда, 30.03.2016, 22:19 | Сообщение # 101 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Байка летчиков
В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться,
пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся
в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок
и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!
За подобные шуточки и прочие косяки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго.
Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул
прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали.
Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной.
Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы:
«Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а
самолёт уже оторвался от полосы.
И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского
салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные»
разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших
пассажиров опрокинула,
а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба
и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!..
Сообщение отредактировал Virtor - Среда, 30.03.2016, 22:23 |
| |
|
|
| Virtor | Дата: Пятница, 01.04.2016, 18:01 | Сообщение # 102 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Грех было бы не рассказать 01 Апреля 2016 г. поучительно-забавную историю:
Признайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете:
”Конечно же, я не могу выглядеть так же старо”?
Если да, то вам понравится эта история.
"В приемной у стоматолога я заметила на стене его диплом с указанием полного имени.
Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией
был в моем классе приблизительно 40 лет назад.
После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли.
Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар,
чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли он в местную
среднюю школу.
- Да, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1970-м...
- Вы были в моем классе! – удивлённо воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?"
Сообщение отредактировал Virtor - Пятница, 01.04.2016, 18:04 |
| |
|
|
| Virtor | Дата: Четверг, 28.07.2016, 17:02 | Сообщение # 103 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Одесса— особенный город.
Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы.
Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и
насыщен необычными речевыми оборотами.
Остроумием одесситов можно научиться оптимистичному отношению к жизни.
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
— Кто-таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто, может, кто не в курсе!
— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться…
— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил… — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
— Циля, ты готовишься к лету? — Таки да! — А как именно? — Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Одесса, Привоз: — Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? — А шо ви хотите, мадам?
Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу
не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов
быть на высоте! Администрация».
Как говорил Семен Моисеевич: «Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные
гадости характера он припас для десерта».
Роза жалуется подруге: — Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник
в новое место!
— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?! — Что такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше!?
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
Сообщение отредактировал Virtor - Четверг, 28.07.2016, 17:12 |
| |
|
|
| antomara | Дата: Четверг, 28.07.2016, 23:28 | Сообщение # 104 |
|
Авторитет
Группа: Редакторы
Сообщений: 819
Статус: Оффлайн
| Virtor,
Оптимизма и впрямь добавилось. Спасибо, Виктор!
|
| |
|
|
| Virtor | Дата: Среда, 10.08.2016, 19:35 | Сообщение # 105 |
|
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 599
Статус: Оффлайн
| Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться.
Итак, задание:
Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы,
в лес ломится взвод SWAT, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге: молодцы тра-лала...
Дальше англичане,
загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды.
Через час выносят зайца... все в шоке, афигеть, профессионалы!!!...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме и с папочками.
Все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче, вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках.
Подводят к судьям:
Медведь - Где тут расписаться, что я - ЗАЯЦ!))))
Сообщение отредактировал Virtor - Среда, 10.08.2016, 19:43 |
| |
|
|
